Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Какая, однако, долгоиграющая и уже несколько утомляющая игрушка... Но я ж себе пообещала сделать это до конца. Значит, сделаю.

День 120: Ваш знак Зодиака и что он значит.
"Гороскопы - это полная ерунда. И не спорьте со мной, потому что Козерога переспорить невозможно"
Вот как-то так. Я очень упрямая, и не отрицаю этого. Но я могу признать свою неправоту, если мне дадут паузу на выдох и не будут провоцировать на непроизвольный протест. В этом случае я осмыслю и извинюсь, если пойму, что неправа. Такое бывает.

День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.
Закон нарушать.

День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?
Меня очень вдохновляют активные, целеустремленные люди, живущие с удовольствием, с позитивом, верой в людей и в то, что все будет хорошо. Поэтому Марина, ну и Н., конечно.

День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?
Не знаю. Я не люблю татуировки, мне сложно их представить на себе.

День 116: Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит.
С. Он много для меня значит, хотя мне совсем не хочется определять контекст.

День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?
Иногда одиночество мне необходимо, не длительное одиночество, а на какой-то небольшой период времени. Я не могу быть с людьми постоянно, я устану. Иногда неплохо прогуляться одной, иногда хочется побыть со своими мыслями. Я прекрасно себя чувствую, когда могу остаться дома одна, читать вечером книжечку, пить вкусный чай, о чем-нибудь мечтать... Но быть счастливым, если одинок по жизни - нет.

День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
Не очень понимаю, что это должны быть за ситуации, но если имеется в виду, что при необходимости кто-то поможет отстоять мою правоту (скажем, при несправедливой критике/придирках), то почему нет.

День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
Да, верю. Имею опыт. Искреннее желание и концентрация мысли действительно работают.

День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
Желание их строить, поддерживать и укреплять. В любых отношениях, не обязательно в романтических.

День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
Нет. Даже не задумывалась никогда, что это какой-то "знаковый" момент. Хотя в целом часто реагирую на какие-либо интересные комбинации цифр.

День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.
На самом деле, есть куча больших и маленьких моментов, которые способны вызвать краткосрочное или продолжительное ощущение счастья. Хорошая погода, здоровье, собственное и близких, отсутствие тягостных обязательств, интересные планы (обожаю чувство приятного ожидания).

Сегодня ровно 100 лет со дня рождения моей любимой бабушки, и эта цифра вызывает у меня безотчетный трепет. Она дожила до 80-ти, ее уже 20 лет нет с нами, но тем не менее, сегодняшняя дата - это действительно дата для нас.
У бабушки было три дочери (одна из них, как понятно, моя мама), и они всю жизнь называли ее исключительно "мамочка", и в обращении к ней, и просто в упоминании. У нее 8 внуков, и я из них самая младшая. У нее на данный момент 12 правнуков - она застала троих, одну успела активно понянчить, и 2 праправнучки. Внуков бабушка растила всех, причем не просто была на подхвате, а именно растила, воспитывала. Так уж складывалось, что родители наши много работали. Меня, впрочем, это коснулось меньше других, я поздний ребенок, к моему появлению уже многое изменилось, да и бабушка дожила всего до 7 моих лет, поэтому я в большей степени дочь своих родителей, а вот мои старшие брат и сестры росли в 70-80-е, и росли они с бабушкой.
Муж бабушки умер, когда моей маме исполнилось 6 месяцев, у него остановилось сердце. И бабушка поднимала трех дочек одна, замуж она больше не выходила. Когда я играла в семью и спрашивала у нее, какое имя мне придумать для моего "мужа", бабушка всегда отвечала - "Вячеслав. Алексеевич". Так звали моего деда.
Бабуля - кладезь мудрости, понимания и доброты. У нее был особый подход к детям, они для нее были немножко взрослые, а сама она была немножко ребенком. Наши родители, которые сами уже не по одному разу бабушки, все время вспоминают, как она учила нас играть, она всегда знала, что ребенок через игру познает мир, фантазирует, развивается, а значит, именно этому надо уделять много времени. Мое детство с ней было сплошным игровым процессом, от пробуждения и до вечера. Она в свой обычный день, в свои домашние дела и время отдыха вписывала меня буквально в каждую минуту. Это было удивительное время. У меня было много игрушек, мне их привозили даже из-за границы, но самыми лучшими и запомнившимися на всю жизнь были большие пуговицы (они лежали в деревянной круглой коробочке и как-то удивительно пахли), ленинградские краски (которые в отдельной прямоугольной ванночке каждая), шахматы (это вообще было таинственно и волшебно) и коллекция значков. Все это заменяло мне кукол, недостатка которых у меня не было никогда. Т.е. я катала в колясочках и игрушечных машинках не пупсов, а вот это вот наше с бабушкой богатство. Я строила детский сад из кубиков на фундаменте из шахматной доски, с крышей из большой книги, и в кроватках (костяшки для домино) у меня спали, к примеру, краски. Это были потрясающие игры с запахом, вкусом и атмосферой детства, которые я помню до сих пор.
Бабушка учила меня читать. До определенного момента она читала мне очень много, и это было не просто чтение, а наш общий мир фантазий, выдумок, предположений, который уходил далеко за пределы конкретной книги. А потом, когда я чуть подросла, она стала говорить, что у нее быстро устают глаза, падает зрение (это, увы, действительно было так, у нее были серьезные проблемы, операции на глаза), и что если я не научусь сама читать, то путешествовать по сказкам мы с ней больше не сможем. И я всех взрослых просила с собой заниматься, потому что мне надо было читать бабуле книжку. Первая книжка, которую я ей прочитала, была "Синдбад-Мореход". К сожалению, очень мало книжек я успела ей прочитать... Она вскоре тяжело заболела, но я всегда читала ей, когда ей становилось лучше. К слову, в школу я пошла в 6 лет, и умела читать, писать и считать, чего не умело большинство моих одноклассников, тогда еще не были так распространены подготовительные занятия, это было самое начало 90-х.
Бабушка жила с нами, и никогда не вмешивалась в отношения моих родителей. Мой папа ей обожал, всегда говорил, что у него идеальная теща, и шутил, что "Марии Николаевне надо выдать значок "Образец". Мне всегда было немного странно, потому что вся семья (включая сестер и брата) говорила, что бабушка очень строгая. Мне тогда казалось, что строгость - это какое-то не очень приятное качество, а я от бабушки чувствовала всегда только всеобъемлющую любовь. С возрастом поняла, что строгость - это просто ее воспитание, ее образ жизни и отношение к себе. Выросла она в очень обеспеченной семье (у ее отца был свой пароход и несколько домов), с восемью братьями и сестрами, и мама их очень много занималась детьми - и обучением, и культурным развитием. И вот это чувство собственного достоинства, принципиальная порядочность и вместе с тем простота и доброта были с ней всегда.
Она на склоне жизни почему-то говорила мне: "Вот станешь взрослая, уже не будешь меня помнить...". Я помню тебя, родная, я тебя очень хорошо помню, и я всегда тебя очень любила.

В одной из наших фирм-контрагентов есть очень своеобразный сотрудник. Зовут его Анатолий, и это имя в нашей компании стало уже просто нарицательным. Во-первых, каждый его разговор по телефону начинается с глубокого продолжительного вздоха, так что представляться ему уже нет необходимости. Во-вторых, он ежедневно звонит по утрам в то время, когда идет оперативка, про которую он все прекрасно знает вплоть до того, кто из нужных ему сотрудников задерживается у начальства. Звонит исправно, вздыхает еще горше обычного, с тоской в голосе произносит "а Дима/Вова/Петя" сейчас на планерке и освободится через 15 минут?", получает утвердительный ответ и прощается. Может, он так табель учета рабочего времени наших ребят ведет? Не знаю. Еще у Толика есть привычка выдерживать после приветственного вздоха качественную такую мхатовскую паузу и говорить: "Юля, я сейчас подумаю немного, можно, да?". Можно, конечно, я вообще за то, чтобы люди думали - и вообще по жизни, и перед поднятием трубки телефона в частности. Но все же перед, т.е. ДО, т.е. чтобы представляли примерно цель звонка и его адресата. Подумав, Анатолий спрашивает, можно ли ему поговорить с Димой/Вовой/Петей (непосредственно со мной - реже, значительно реже, но звонить им напрямую он почему-то не может), хотя "он, наверное, в отпуске/командировке/астрале", я подтверждаю его сведения, Толик обещает подумать тогда еще и прощается. Перезванивает минут через 15. И так каждый день. Это мелочь, на самом деле, потому что главное удовольствие от взаимодействия с ним состоит в его долгом разъяснении и монотонном повторении одних и тех же просьб и задач, в перестановке слов местами для очередного перемалывания самых элементарных моментов, в назойливых и совершенно ненужных звонках. Но он снова вздыхает, как ослик Иа, и на него никто не злится - Толик это Толик. Сейчас наш друг в отпуске, и мы только вчера посмеялись с девочкой-коллегой на тему того, как бессмысленно проходят наши дни без этих содержательных бесед.
И вчера же получили нового "толика" в лице сотрудника еще одной фирмы-контрагента... Он мне перезванивал после каждого письма и уточнял, получила ли я его и понятен ли мне его смысл (ребята, у меня с этим все в порядке, ну правда!), при этом каждый раз застенчиво извинялся и даже пытался вздыхать. За день просто вынес мне мозг, потому что работы было много и куда более серьезной (объективно), чем то, что так тревожило его. Но, вроде, к концу смены мне таки удалось нивелировать его беспокойство и уговорить довериться мне.
Сегодня утром прихожу на работу... Начальник у меня уехал в командировку, из которой возвращается уже сегодня. Открываю почту - там 7 писем от него... По содержанию практически идентичные, поправки - в деталях, по сути - просто его рассуждения о планах на следующую неделю. 7 писем в период с 23.00 до 4.00 (он в России, и у него тоже ночь). Я люблю своего шефа (без иронии), но "большое видится на расстоянии": видимо, в нем тоже живет свой "анатолий".
Адекватной всем пятницы. И да, к нам пришел август.

Почему-то не хочется ничего писать, не то чтобы нечего, а именно не хочется, потому что это будет негативно. Настроения нет от слова совсем...
В последние дни не получается улыбаться. Вернее так: улыбаться - это что-то вроде жизненной установки. Я не из тех людей, у которых получается самопроизвольно сохранять позитив на весь день, и я почему-то страшно таким людям завидую. Поэтому мой давний принцип - настраивать себя на улыбку, не потому что "пусть это всех раздражает", а потому что так проще налаживать коммуникации с людьми, т.е. и им проще со мной, и мне. Я просто с детства знаю (мне это всегда говорили близкие), что у меня очень серьезное лицо само по себе, я выгляжу строго. Наверное, не очень располагаю к общению, не знаю... Отсюда самоконтроль, понимание, что людей нельзя отпугивать холодноватой внешностью. В общем, давние заморочки. Но явно небезосновательные. Вот за эти дни с понедельника мне уже трое человек на работе сказали фразы типа "ты такая сосредоточенная, улыбка тебе идет больше". Мягкий такой намек, но понятный. Просто на работе меня знают как раз таки как человека ко всем доброжелательного, к которому запросто можно обратиться всегда и не ждать удобного случая и нужного настроения, и мне это нравится. Потому что на самом деле такое отношение к людям - не притворство, даже когда я не слишком готова источать позитив. А сейчас - я не могу себя пересилить, не могу, все не то и не так. Мне не хватает в жизни каких-то стимулов, да много чего не хватает. Не могу ответить себе на многие вопросы, начинаю ощущать себя слабой, словно отдавшей все соки, ненаполненной. Не делаю того, что запланировано, откладываю, переношу.
А еще ощущение, что лето кончается. Вот-вот и все. А для меня лето психологически самый комфортный период для каких-то поступков и событий.
Буду брать себя в руки, хотя я сейчас даже это почему-то пишу неуверенно, без понятного плана, как это сделать.

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.
Дом. Это не место, это состояние. Это физически ощущаемое спокойствие, это легкость, надежность, отдых от всего, уединение. Это мое пространство.

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.
Каждый день я говорю "доброе утро" - по выходным своим близким, в будни еще огромному количеству народа (почему-то говорю это чаще, чем "здравствуйте"). Это, правда, словосочетание, но что поделать)) Каждый день говорю "спасибо" многим и за многое. Что третьим назвать - не знаю, слов-паразитов, вроде бы, в речи нет.

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
Да, я вообще верю в любовь. С первого взгляда или с первого слова, или не с первого, а очень долго зреющую. В любую, в общем. Это по-разному у всех.

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.
Жизнь постоянно чему-то учит, и просто, и сложно. Например, никогда не судить людей, не зная обстоятельств их жизни. Наверное, это самое актуальное, то, с чем сталкиваюсь каждый день в отношении себя и других и с каждым разом получаю все больше примеров того, насколько не приводятся к общему знаменателю различные жизненные ситуации.

День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
Хочу в Данию, Ирландию, Швецию.

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.
Наверное, то, что я уже вполне зрелый человек, довольно хорошо понимающий, чего хочу, а не просто мечущийся в иллюзиях, как это было в юности. При этом я пока еще могу себе позволить что-то пробовать и менять.

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?
Каждому свое, мне необходимы близкие люди - тепло, доверие и надежность.

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
Я уже достаточно об этом написала, не хочу опять. Смерть близких людей.

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.
Меня удивляет, что многие люди не обладают гибкостью мышления и судят обо всех и обо всем исключительно по себе и исходя из личного опыта и категорически (а то и агрессивно) отказываются понимать, что опыт у каждого свой.

Все хочу возродить свою старую традицию-привычку писать отзывы по просмотренному и прочитанному. Но то ли меньше смотрю и читаю, то ли банально лень/некогда. По наводке  Девушка-счастье посмотрела фильм «Призрак» (который «The ghost writer»). Коротенько о впечатлениях.
Не могу сказать, что это фильм из категории «маст си», и даже для меня, некогда почти всеядной и жадной до кино, скажем так – нетипичен. Это что-то вроде политического детектива, т.е. чуть ли не единственная тема, которую я не слишком жалую. Однако он – отличное доказательство того, как много значат талант и мастерство автора в любом творчестве, и насколько они сильнее любых жанровых условностей. Роман Полански представил практически живописное полотно, завораживающее глубиной и осмысленностью построения каждого кадра, маняще-настораживающей атмосферностью. Его работы вообще можно «читать» как пособие по созданию правильного жанрового пространства. Я погружалась в этот фильм, несмотря на полное отсутствие интереса к изображаемым политическим интригам. И, пожалуй, могу сказать, что при таком раскладе «начинку» (в данном случае герой биографии – политик) можно было сделать любой, потому что на первый план выходит эмоциональное состояние писателя-призрака, погружающегося в некую тайну, нащупывающего опасно-острые грани, складывающего мозаику из деталей. И главное тут – вот это пульсирующее ощущение тревоги и неизвестности.
Оператор не подкачал, снято очень качественно и точно.
Актерский состав хорош, хотя в этом фильме удивлять, на мой взгляд, особенно нечем, и вся работа, как я уже сказала, на режиссере. Но тем не менее. Если бы кто-то давал слабину, это было бы заметно. Так что стоит сказать, что претензий не имею))
В целом, кино, которое стоит посмотреть, если не утомляют нединамичные фильмы, и если вы не воспринимаете кинопросмотр исключительно либо как незатейливое развлечение, либо, наоборот, как кладезь глубоких смыслов и моралей. Фильм лучше всего подойдет для тех, кто любит время от времени просто получить эстетическое удовольствие от качественного снятого кино.

Когда на работе я начинаю постоянно ловить себя на мысли, что через какое-то время меня здесь не будет, когда я начинаю немножко смотреть на все со стороны - значит, процесс запущен, и я уже не успокоюсь. Значит, мне действительно пора. Так происходило уже не раз, просто теперь замыслы более глобальные и требующие больших затрат по всем фронтам. Весной я еще думала об этом очень поверхностно, но все-таки думала. И я была полна надежд, что вот летом я возьмусь за это основательно, все продумаю и определю. Но сейчас идет уже вторая половина лета, и я знаю, что так быстро я ничего не решу. Просто рассуждаю здраво, просто надо все делать последовательно... Но все будет, это уже даже не просто предчувствие, это понимание.
В августе будет Москва, и на этот раз все должно пройти более продуктивно. Честно, меня все-таки немного пугают мысли о серьезных переменах, поэтому я сама понимаю, что подсознательно тяну время, подготавливаю себя морально, но при этом я твердо знаю, что из моего личного болота надо выбираться, а для этого менять надо всё.
А пока успокоиться... сегодня меня раздражает буквально весь обычный рабочий процесс, ну и не без причины, конечно. Спасибо коллегам, я сегодня одна за троих.