В течение последнего месяца значительно обновила содержание косметички, покупала новые тени, тушь, подводку, консилер, умывалку и т.п. Самое крайнее приобретение было неделю назад, всем пользуюсь регулярно и все было хорошо. Сегодня утром встала с мелкой и частой сыпью на верхних веках, к счастью неяркой, совсем незаметной чужому глазу, но зудящей и вообще вызывающей дискомфорт. И вот я целый день в думках - ну от чего? Мне повезло, никогда раньше я не мучилась аллергией на косметику и даже не задумывалась при покупке очередного средства, что со мной такое может случиться. И тут такая напасть. Ходила сегодня почти без макияжа, как бледная моль, пугала коллег... Боюсь пользоваться кремами, скрабом, мицелляркой, и совершенно не понимаю, как мне теперь установить, на что моя кожица так обиделась По идее, раз высыпало локально, то логично подумать на тени, но теням почти месяц, и они отлично себя вели все это время. Я в печали: мне жалко косметику (на удивление нравились все последние приобретения), мне жалко себя (не самые приятные ощущения), и я не могу в таком безмакияжном виде ходить на работу...

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.
Пусть будет сегодняшний, 19 июня.
Я проснулась в 5.40. Вот уже года два первое, что я делаю после пробуждения – практически с закрытыми еще глазами шлепаю на кухню и выпиваю стакан воды. Это из серии "принципы ЗОЖ", мне реально помогает. Дальше я делаю упражнения - пресс, приседания, махи, выпады, обруч и т.п., на это все уходит обычно 30-40 минут. Потом душ... Сегодня этот пункт нарушил мне все, и я конкретно опоздала на работу. У нас отключили воду Я каждое лето жду этого периода с ужасом, а тут забыла, да еще и задержали отключение у нас каким-то чудом на 3 дня. В общем, с той минуты, как я попала в ванную, день не задался. Кастрюльки, тазики и прочие приспособления, чтобы помыться "как взаймы". Где-то между метаниями с ковшиками промелькнул завтрак (кофе со ржаными хлебцами и сыром и мои заветные 10 грамм шоколадки). Потом был макияж и прочие девочковые дела, которые успелись не все по причине возни с водой, целый арсенал всяких женских штук и штучек пришлось тащить с собой на работу. Вылетела из дома я в 7.57, мой рабочий день начинается в 8.00. Мое нереально счастье и предмет зависти коллег - офис находится в 8 минутах ходьбы быстрым шагом, вот буквально от двери до двери - 8 минут. Второе мое счастье - мой непосредственный начальник ежедневно задерживается минут на 10 (у него пробки, да). Третье мое счастье - у меня замечательный начальник, который даже в случае моего опоздания, заметного для него (я редко опаздываю, очень редко, потому что терпеть не могу неорганизованность), не скажет мне ни слова. В общем, в 8.05 я - на рабочем месте. Я маркетолог, местами аналитик, моментами личный помощник. Моя работа всегда проходит в режиме полной многозадачности, проще говоря, чего я только ни делаю, ни разу не входящего в мои должностные обязанности. Не могу сказать, что безумно люблю свою работу, но у меня адекватное начальство (т.е. прямо вплоть до ген. директора и собственника компании - адекватное) и хорошие коллеги. Приятный коллектив - для меня это значит очень много. Не знаю, что можно в подробностях рассказать о рабочем дне, сегодня он довольно-таки обычный. Встреч или поездок не запланировано, стандартная офисная суета. Обед около 13.00, но без обеденного перерыва как такового. Т.е. это время исключительно на покушать, а не положенный по трудовому законодательству час (ну, у нас это получается час, поскольку в общей сложности рабочий день длится 9 часов) для праздных шатаний и болтаний (хотя не жалуюсь, поболтать с девочками из близлежащих отделов можно успеть и между делами). Мой обед - вкуснючее мясо (телятина), тушеное в ряженке со всякими травками и специями (это правда очень вкусно, и ни грамма лишнего жира) и овощной салатик на оливковом маслице. А после обеда... да, сегодня четверг, а значит, план-отчет руководителей, не самая приятная процедура. Работаю я до 17.00, предпочитаю не задерживаться , но иногда шеф корректирует мои планы - бывают различные задачи по внешнему взаимодействию со сроками, при нарушении которых мы можем получить штрафные санкции. Надеюсь, что сегодня рабочего дня нам хватит, ибо на вечер у меня запланированы посиделки с девчонками в суши - я дико хочу суши, да, не ела уже месяца три, поэтому сегодня позволю себе "неправильный" ужин и даже ай-яй-яй себе не скажу, потому что иногда надо побаловаться вкусненьким. Но главное-то тут, конечно, не суши, а мои девочки, с которыми тоже виделась в последний раз около месяца назад. Это студенческие подруги, с которыми мы несколько лет назад договорились, что раз в месяц обязательно встречаемся, и наш день Х - предпоследний четверг месяца. Соблюдать традицию - святое, реально соблюдаем. Потому что иначе давно бы уже могли потеряться из-за совершенно несовпадающих графиков и прочих жизненных обстоятельств. И я рада, что мы не хотим друг друга терять, потому что несмотря на такие нечастые, прямо скажем, встречи, мы знаем, что друг на друга мы можем положиться и поможем друг другу в любое время и в любых ситуациях. Часов в 9 и даже, наверное, пораньше прибегу домой (в будни особо не разгуляешься, завтра на работу), дома - упражнения примерно на часик, все те же пресс, выпады и прочее, плюс работа с гантельками и фитболом. А потом будут страшные муки... Душ, где нет горячей воды. Обычно по вечерам я делаю всякие скрабики, массажи, обертываения для проблемных частей тела и различные манипуляции над волосами. С некоторых пор волосы - это мое легкое маньячество, я упрямо пытаюсь привести их в приличное состояние, поэтому у меня куча уходовых средств, для применения которых нужна ВОДА. Т.е. прямо таки много воды/ Короче, мысли о ежевечерних процедурах в ванной комнате - это моя сегодняшняя (завтрашняя и на две недели вперед) боль. Хочу уснуть и проснуться в июле Без шуток, все то, что я делаю для своего тела и волос - это и дисциплинирует, и самомотивирует, и в ближайшие 14 дней я, простите, задолбаюсь с этими водными заморочками. В 23.00 я пытаюсь лечь спать. Т.е. в идеале мне надо в это время отчалить в кроватку и минут 15 почитать книжечку, что на практике получается не так часто, потому что к ночи ближе обычно активируется всяко-разная интернет-переписка. И все-таки до полуночи я стараюсь уйти спать, чтобы не превратиться в тыкву, потому что знаю от умных людей, что сон серьезно влияет на обмен веществ, а это для моего организма сейчас проблема номер раз.
Вот такой совершенно банальный, стандартный день у меня сегодня.

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
Я уже тут писала, что почему-то никак не могу применить к себе цифру своего возраста. Не в том смысле, что я ее боюсь, а просто я вообще не понимаю, каким должно быть это ощущение, что мне столько-то лет. Может быть, потому что всегда жила стереотипами, что к определенным годам человек должен совершить определенные вещи и иметь определенный социальный статус. А поскольку у меня все в этом смысле спутано, то где-то произошел разрыв шаблона Мне сложно понять свой внутренний возраст, наверное, пусть будет 25. Что, в принципе, не так уж далеко от реальности.

Сегодня ездили с подругами в верхнюю часть города, это такая общепринятая традиция - если гулять, то туда. Ну, потому что больше у нас особо негде. Там все мотаются по пешеходной улице а-ля Арбат, сидят в кафешках, заходят в магазинчики и т.п. Кроме того, недалеко Кремль и набережная, в общем, какой-никакой культурный центр. Мы понадеялись, что в летние выходные, да еще и долго-праздничные, народ сидит по дачам, а не прогуливается по Покровке, а значит, там может быть хорошо и спокойно. Неа, не может Ну да ладно, мы все равно нашли, где приятно провести время. И все бы отлично, но меня угораздило надеть новые туфли, ну они такими удобными мне казались, что я никакого подвоха не ожидала, тем более, что мы поехали на машине подруги, т.е. время шагания существенно сократилось. Но вопрос еще в том, что домой мне пришлось ехать чуть раньше, чем всем, и выбрала я маршрутку (с метро долго идти, а тут почти до дома, разве что на пятый этаж не завозит). Вечер, народу по идее должно быть мало, но у народа сегодня идеи какие-то совсем не те, что у меня. Через несколько остановок все сидячие места оказались заняты, и салон продолжал заполняться. Я как-то никогда особо не боролась за возможность положить пятую точку, мне и постоять было не в тягость, не говоря уже о том, что с детства меня приучили уступать места людям преклонного возраста. Но полгода назад у меня возникла проблема... читать дальшеКогда-то много лет назад, курсе на третьем института, я очень сильно упала на физкультуре, очень неудачно, на правую руку, которая подвернулась под меня, и вылетело плечо. Я вообще сама себе беда. Первый раз правую руку я сломала в детском саду, узнала, что такое гипс. Потом я ее сломала аккурат перед первым классом. На этот раз узнала, что такое больница и операции (перелом двух костей предплечья со смещением) и первый месяц в первом классе сидела за партой все в том же гипсе. Ну и вот уже институт... Там все было плохо, и вывих (я раньше почему-то думала, что вывих - это куда проще перелома, а вышло наоборот), и перелом кости в нескольких местах. Пробыла в гипсе около месяца, причем замуровывают по пояс, фиксируют руку вплотную к телу. Было больно, тяжело, неудобно сидеть и лежать, ужасные почти бессонные ночи в непонятном положении корпуса и т.п. Но все прошло, все забылось, рука почти полностью восстановилась (чуть хуже заводилась назад), и я совершенно не парилась по этому поводу. И вот в ноябре прошлого года я ехала в маршрутке, стояла и держалась за верхний поручень правой рукой. На какой-то злополучной кочке маршрутку подбросило, и мое плечо "ушло", вылетело. Боль адская... И та же схема - больница (к слову, все так же, что и в первый раз, тот же кабинет, те же ощущения), вправление сустава, гипс и далее по пунктам. Реально считала дни, часы, минуты, секунды до "освобождения". Причем добрый врач сказал, что раз было два случая, то 80%, что будет и третий, а тогда травма переходит в разряд привычного вывиха, и будет требоваться операция, иначе "вылетать" плечо будет постоянно. В общем, если после первого раза я быстро расслабилась и все забыла, то сейчас не могу. Первое время даже спать на правом боку было страшно. Да и функционирует рука теперь заметно хуже, назад завожу с огромным трудом, хотя ходила на физиотерапию, а сейчас все время делаю упражнения на укрепление мышц. Но это ерунда, в быту никаких проблем у меня нет, все абсолютно нормально, а вот страх стоя ехать в транспорте пока просто огромный.
Ловлю косые взгляды, потому что не уступаю место. Причем почему-то ждут этого от меня, несмотря на то, что сидит полно молодежи, в том числе парней, молодых мужчин. Ну что мне, табличку с собой возить - "Я инвалид, ручка болит"? Короче говоря, пришла домой с чувством вины, подпортила себе приятный в целом вечер...

Не очень сейчас пишется про киношки, ну в смысле, чтобы складно и красиво, но хотя бы коротенько законспектирую
Я безумно люблю сказки. Видимо, до конца жизни буду любить Пожалуй, это вообще мой любимый жанр в литературе, да и в кинематографе примерно так же. Потому что нигде больше нет таких возможностей для реализации всех этических и эстетических идей, это действительно очень широко и неисчерпаемо. Так что перед всеми сказочниками (в том числе и киносказочниками) склоняюсь в глубоком реверансе.
В общем, я не могла пройти мимо этого фильма, очень давно он числился в моих «хотелках».
Есть замечательная литературная сказка (и даже две различные - у Шарля Перро и братьев Гримм). Но и эта новая интерпретация оказалась не хуже. Она – как раз то, за что люблю хорошие сказки. За объемность и многогранность. Здесь прекрасная мораль: зло не данность, его порождают наши пороки, нравственная распущенность и безответственность слов и поступков. Мир так устроен, что возвращает все, и плохое, и хорошее. Ну и любовь тут преподносится не так, как мы привыкли – как некая сила, что противопоставляется предательству в самом общем понимании, т.е. и других, и себя.
Снято красиво, но довольно мрачно. В какие-то моменты мне хотелось больше света и «воздуха», хотя сильно придираться не буду, режиссер увидел так, его право. Тем более, что в целом меня устроило все, включая актеров. Я не люблю Джоли, не в смысле «аж кушать не могу», но… равнодушна абсолютно. Хорошая актриса, наверное, но эмоционально я на нее никак не настроена (равно как и на супруга ее, к слову). Но здесь она – прямое попадание, готова признать. «Та, в ком соединились и зло, и добро». Шикарный образ, на самом деле, поймала себя на мысли, что с большим удовольствием за ней наблюдаю. Собственно, все остальные тут хоть и нужные, но абсолютно ровные, фильм полностью держится на главной героине и вот на этом повороте угла зрения на плохое и хорошее.
Встречала много отзывов с утверждениями, что «ожидали большего». Не нашла пояснений, что же в данном случае большее. Если баталии или экшн, то это не совсем та история. Это действительно просто сказка, причем сказка, ориентированная и на детей, доступная, понятная, немного сентиментальная, но без перебора, снятая красиво и эффектно.

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
Какой-то очень нескромный по отношению к себе ответ предполагает этот вопрос... Ну ладно. Доброжелательность, пожалуй.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
Я различаю подверженность влиянию и осмысленное желание учиться чему-то. Понятное дело, что социум воздействует на всех в той или иной мере, но я не из внушаемых, влиять на меня непросто. Какой-то встроенный анализатор срабатывает. Причем с детства, меня никогда не "уносило". А вот перенимать у людей то, что мне в них нравится, я люблю. Это касается каких-то качеств и привычек, если меня что-то восхищает в человеке, то я искренне об этом говорю и искренне стараюсь хотя бы отчасти добавить это себе.

День 38: Мысли о Вашем поколении.
Я без шуток считаю, что мое поколение может быть счастливо тем, что мы выросли до всеобщего интернет-сумасшествия, не окунаясь в искаженную реальность с пяти лет. Я рада, что среди нас еще модно было читать книги, и мы учились думать. Я вижу среди своих сверстников немало способных, целеустремленных, успешных, и не считаю свое поколение ни испорченным, ни потерянным. Оно, скорее, какое-то пограничное. Потому что на наш условно подростковый возраст пришлось и поменялось многое, и уже со следующим поколением начинается какой-то новый этап. Хороший или не очень - время покажет. А вообще, я не очень люблю рассуждения на эту тему, потому что каждое поколение воспитано предыдущим и воспитывает последующее. Поэтому, как говорится, что выросло, то выросло, и значит, так сейчас надо, и значит, мы заслужили то, что имеем.

День 37: Кто Вы?
Хм... Я личность. Как и любой другой осознающий себя человек. Со своими заморочками, стремлениями, радостями, рефлексиями и т.п.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне почему-то как никогда странно осознавать, что сегодня уже лето. Не могу объяснить даже себе это ощущение, но с этим летом я связываю многое, я к нему имею кучу вопросов)) Хотя к себе, в первую очередь. Не знаю, как насчет глобальных перемен, но мои внутренние уже начались, и я буду зла на себя, очень зла, если за эти три месяца не выполню хотя бы часть намеченного. Просто пора брать себя в руки. Ну и при этом хочется, чтобы это лето было настоящим. Теплым, солнечным - мне кажется, ни одно другое время года не дает столько энергии и бодрости (хотя весну я тоже обожаю и просыпаюсь все же весной). Если, конечно, ты сам готов ее брать и использовать во благо. В общем, с началом очередной "маленькой жизни".

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.
Даже и не знаю. Дорогие мне люди, вроде, не обижали, а все остальное вряд ли может меня глубоко ранить.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
Глупое сопоставление. Я хотела бы выйти замуж за человека, который мне интересен и нужен. Если я его люблю, значит, его внешность меня, как минимум, устраивает. Достаток как величина, обратно пропорциональная степени "красивости", - это вообще бред. Может, "по любви или по расчету" имелось в виду? Тогда первое. Правда, любовь к красоте очень условное отношение имеет.

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
За пределами интернета у меня работа в весьма приятном коллективе, но не сказать, что сильно дружном и сплоченном - корпоративы 3-4 раза в год, и этим наше внерабочее взаимодействие обычно и исчерпывается. У меня друзья, с которыми мы периодически куда-то выбираемся - посидеть-поболтать, в кино сходить или природы вдохнуть. Есть знакомые, с которыми мы исключительно ходим по театрам, т.е. такое вот "культурное общение", в остальном мы отношения особо не поддерживаем. Вот это, наверное, основное. Если я правильно поняла суть вопроса. Активности и событий мне, по моим ощущениям, не хватает, на самом деле.

 Пражанка, добро пожаловать!

Че-то трындец. Надела платье вполне себе нелетнее, из довольно плотной ткани и с рукавом три четверти, колготки надевать не стала, все-таки решила, что нормально схожу с голыми ногами и в босоножках. И теперь вот сижу на работе и хочу сапоги, шубу и литр горячего чаю. Из всего этого в пределах досягаемости только литр. В смысле, чай. Улун молочный вкуснючий. Кондер на обогрев тоже не включается, потому что у нас сегодня, наконец-то, день общекондерной чистки по плану, и все отключено по всему офису. К вечеру я задубею и заболею, ну и хорошо, давно на больничном не была...
Кстати, о... У нас есть преддекретная девочка, которая уже два месяца как должна сидеть дома, а она все работает и работает. Срок врачи ставят на 9 июня, но ребенок второй, а это часто бывает раньше. У нее уже все поинтересовались сто раз, тепло ли тебе, девица не пора ли тебе отдохнуть от нас. Без тени сомнения - не пора и все тут Шеф нынче почему-то обеспокоен не на шутку, все посматривает на нее, говорит, предчУйствую неладное, давайте уже какого-нибудь акушера в штате заведем, а то там еще две на очереди в декрет и одна - в свадьбу, а это, как известно, тот же декрет в перспективе.