День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

«Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему свои планы»
Тут главное – не переборщить. Испытано на горьком опыте, так сказать. Полгода назад я сообщила некоторым своим знакомым о поездке, о которой говорить не стоило, и за день до отъезда сломала руку (а точнее, выбила плечевой сустав, будучи всего лишь обычным стоячим пассажиром маршрутки), в результате чего осталась дома в гипсе почти на месяц и горько оплакивала свои недавние счастливые намерения. Но это, конечно, крайности и частности. Планы по жизни нужны. Целеполагание очень помогает брать себя в руки. Итак...
Хочу привести себя в форму, и внешне, и внутренне. Что делать, чтобы достичь устраивающей меня физической формы, я, в принципе, знаю. Поэтому просто делать и не расслабляться. Это не то чтобы элементарно, но опыт есть. Главное, что занятие собой обычно в лучшую сторону сказывается и на моем сознании тоже. И все же с внутренними заморочками сложнее. У меня странный период, я все время откладываю жизнь, т.е. словно все лучшее и я лучшая не здесь и не сейчас. Вот это надо менять. И поскольку я действительно понимаю, что "не здесь", и это не глупый каприз, то нужно что-то начинать делать в этом направлении. Главное, решимости мне, а еще терпения и мудрости, что ли...

Меня просят о помощи люди, которые мне очень-очень дороги. Помощь ерундовая, но сопряжена с некоторыми техническими трудностями для них. И я переживаю, все ли в порядке, потому что я всегда за это искренне переживаю, и они это знают. Ну почему нет элементарной привычки коротко отписаться: "все хорошо"? Мне тысячу раз было сказано спасибо еще до того, как я сделала то, что просили. Да и не благодарности ради, мне это не в тягость и даже приятно, мне просто важно знать, что все получилось. Особенные вы мои...

Для себя, для памятиСделали подборку песенных номеров. Их 23 штуки наиболее удачных

… напоминает нам о нас. Мариам Петросян, «Дом, в котором…». О том, какие мы есть или были, и о тех, кого дарит или подбрасывает нам жизнь. В самом деле, главное, о чем были мои мысли при чтении, как минимум, первой трети книги – воспоминания о том, как я в детстве… ну, можно сказать, адаптировала себя к людям, к каждой новой среде общения. Да что уж там, иногда и в более позднем возрасте тоже, просто уже с другим пониманием самой себя. Вообще, столько всего личного вдруг потянулось пестрой нескончаемой ленточкой из памяти, как из шляпы фокусника, что меня этот явно побочный эффект несколько вывел из равновесия. Но это, наверное, даже и к лучшему. Равновесие восстановлено, ленточка со всем трепетом души к далеким детским тревогам и радостям рассмотрена, отутюжена и аккуратненько убрана обратно в памятный ящичек под ключ. Стряхнуть пыль бывает полезно. Потом подумать о жизни. Потом в очередной раз твердо решить что-то поменять в себе. Надо сказать, что обычно я принимаю такие мысли к исполнению, иногда это даже заканчивается хорошо
Возвращаюсь к книге. Мне кажется, что немножко о себе (пусть даже совсем чуть-чуть) тут прочитает каждый. Неважно, как ты определяешь себя по жизни или кем чувствуешь в данный момент – лидер, изгой, новичок, «среднячок»… тут прописаны все роли тех социальных игр, в которые мы играем всю жизнь. Система замкнута на себе, и никакое взаимодействие, никакой процесс не выходит за ее пределы. Тем лучше. Такая концентрированность позволяет ничего не упустить, одновременно быть внутри и смотреть извне. Но все это только первая ступенька лесенки ощущений, измеряющих многоэтажность Дома.
Тут хочу сказать, как меня удивило, что некоторым книга кажется спекуляцией на теме инвалидности (детской – и это еще больше усиливает негодование). Возмущенные крики про то, как же можно «ради оригинальности» посягать на ТАКОЕ, да еще и человеку непосвященному – это, извините, ни о чем. Я не очень люблю свою особенность впадать в тихую внутреннюю истерику от излишнего натурализма в книгах и кино (подробные картины издевательств, описания увечий, физической ущербности и т.п.), и совсем уж люто ненавижу авторов, которые мне это навязывают, тем более в рамках борьбы рейтинга со здравым смыслом. Да, я с отвращением и брезгливостью отношусь к манипуляторской литературе, для меня это хуже любой безыдейной бульварной ерунды. Но в «Доме…» я не нашла ничего, что играло бы с моей психикой и выдавливало из меня слезы жалости к обездоленным. На костях здесь никто не пляшет, это другая история.
Дом символически многообразен, его обитатели аллегорически однозначны. Все, вроде бы, так. А на поверку - нет. Обычно символ является определяющим понятием по отношению к определяемому, за художественным образом скрывается действительность. Дом и Наружность. Дом – это модель социума, т.е. модель Наружности, только обособленная, выращенная как бы в лабораторных условиях. Мистика Дома должна переводиться с языка символов на язык реалий. Ты к этому готов, но тут происходит странное. Оказывается, у Дома есть Изнанка, и символ скрывает под собой вовсе не реальность, а… другую реальность. Это примерно как твердо знать, что Зазеркалье окажется сном, всего лишь оживившим фантазии Алисы. Знать и вдруг понять, что после сна Алиса не проснется в своей кровати, из Зазеркалья она выйдет в совсем иную дверь. Вот так за одним смыслом открывается другой, нежданный, непредсказуемый. Эту метафору так сразу и не понять. Остановлюсь, наверное, на том, что Дом – это каждый из нас сам в себе, и кто-то рядом «по соседству». Не зря же повествование идет от лица нескольких героев по очереди, и нет ни положительных, ни отрицательных, есть только несколько отдельных «Я». И у каждого свой Дом, и у каждого свой Лес (Изнанка). А вот Наружность для всех одинаково чужая.
Впрочем, «Дом, в котором…» - это ни что иное как миф. Да, тот, что определяется как мировоззренческий отпечаток. Важнейший мифологический прием – образно называть то, что никаким иным способом назвать невозможно. Придать абстрактному знанию вербальную форму. Поэтому вряд ли нужно дальше подбирать какие-то объясняющие слова, там все сказано ровно настолько, насколько это вообще возможно сказать.
Мне в этой книге не понравился финал, вернее, эпилог. Кажется, он был дописан по просьбе редакции. И он совершенно не отсюда. Про то, как дети окончили школу-интернат и как-то там стали строить свои судьбы во взрослом мире. По-моему, это создает гораздо больший эффект пустоты и разрушения, чем описание руин Дома (он снесен после последнего выпуска), который читатель строит от первых и вот до этих финальных страниц. Так что со скрипом поставленная точка меня не устроила, для себя я выбираю многоточие сразу рядом с открывшимися дверями в Наружность.

Поскольку ко мне все-таки кто-то заглядывает, что и понятно, раз уж я сама не сдержалась и напросилась читателем в некоторые дневники, то напишу кратко и тезисно о себе. На всякий случай
1. Зовут меня Юля. В детстве я терпеть не могла свое имя, но постепенно осознала, что мои родители все же не ошиблись, это я.
2. Я должна была родиться 1 января. Видимо, я та самая первоапрельская шутка (в хорошем смысле, потому что родители у меня самые лучшие, и меня очень ждали и любили). Однако «подарок» запоздал на 2 дня.
3. Несмотря на пункт 2, я далеко не самый веселый человек и не человек-вечный-праздник. Хорошо это или плохо - не знаю. Но такая вот я обыкновенная.
4. Я нахожусь в возрастной категории 25+. Когда осмысливаю цифру своего возраста, то почему-то в нее не верю. Не потому что я инфантильное дитятко, а потому, видимо, что люди к моим годам имеют в жизни большее.
5. Я козерог. И этим сказано, действительно, многое. Я упрямая и категоричная. Впрочем, в выражении своей категоричности я знаю меру, могу себя контролировать. В упрямстве – нет. Но я умею признавать ошибки и умею просить прощения.
6. Целеустремленная – это тоже про меня. И это то качество, которое я в себе люблю и не хочу потерять.
7. Я филолог, и, как говорится, людям могу простить многое, кроме «звОнит» и «ложить». Я не придираюсь по пустякам, не трясусь над чужими ошибками, но есть вопиющие случаи, которые сводят с ума любого более-менее знакомого с русским языком человека.
8. Мне не нравится моя работа, к специальности она не имеет никакого отношения, просто «так получилось». Хотя я не люблю растить и лелеять в себе негатив к тому, что меня окружает, даже если я не всем довольна. Ищу плюсы, а кто ищет, тот всегда найдет. Другой вопрос, что задумываюсь о переменах.
9. Банально, но важно: больше всего на свете я люблю свою семью. Разорву за близких.
10. Я не замужем, с детьми пока тоже не сложилось, но, естественно, я этого хочу.
11. Живу в Нижнем Новгороде, здесь же и родилась. Со своим городом не нахожу общего языка, он не «мой», хотела бы с ним расстаться. Собственно, это – цель на данный момент. Но загадывать не люблю.
12. Я люблю летний Питер. И весенний. И осенний, и зимний. Да, я люблю его полностью (с)
13. Я априори хорошо отношусь к людям, пока они не заставят меня изменить свое мнение о них.
14. Обожаю театр. Ненавижу цирк.
15. Страна, в которой я хотела бы жить – наверное, Чехия или Дания.
16. Среди моих друзей настолько разные люди, что некоторых просто невозможно представить в одной компании, т.е. они не совместимы.
17. Друзей, на самом деле, совсем не много, но я их очень ценю.
18. Я не приветствую однополую любовь. Хотя если секс-меньшинства меня не касаются, то они меня не касаются. Единственно, я против агитаций и провокаций.
19. Что я категорически не приемлю, так это фашизм, все виды расовой дискриминации и религиозный неадекват.
20. За издевательства над животными давала бы вышку, серьезно. Не могу ни видеть, ни слышать, все переворачивается внутри, и я готова убивать.
21. Не выношу снобизма и самолюбования. Кем бы ты ни был – сохраняй трезвую самооценку и помни о самоконтроле.
22. Очень положительно отношусь к людям, увлекающимся чем-либо или кем-либо, будь то Гарри Поттер, Дима Билан или Джонни Депп. Даже если мне совершенно не близок предмет интереса. Любым симпатиям, когда это в меру и здраво – ДА.
23. У меня есть своя давняя и устойчивая симпатия, и это важный (эмоционально, мотивационно и т.д.) кусочек моей жизни.
24. Природа не наделила меня хорошей фигурой и быстрым обменом веществ, и с этими недостатками мне приходится бороться. До определенного момента я обреченно махала рукой на свою «предрасположенность к полноте», заедала любое недовольство собой и жизнью и набирала все больше веса. В определенный момент я взяла себя в руки, без повода, просто ради себя. Сбросила очень много, цифры страшно называть. Сейчас кое-что набрала, поэтому вновь готова к бою.
25. Почему-то пришел в голову странный факт, который вряд ли как-то меня характеризует, но вызывает любопытство во мне самой. В детстве я боялась ложиться на пол, лет до 7 я не могла этого сделать вообще. Сесть – легко, лечь – ни при каком условии. До сих пор даже себе не могу объяснить почему.
26. Не люблю писать подобные списки, потому что обязательно упускаю в них кучу всего и борюсь с соблазном написать по некоторым пунктам маленькое эссе А потому закругляюсь.

Да, я все-таки люблю дайри больше ЖЖ, там я так и не прижилась. Удивительно, но даже в интернете есть места, где тебе либо удобно и уютно, либо никак. Здесь я вела дневник около трех лет, здесь были люди, за которыми я сюда пришла, с которыми бывало хорошо или по-разному, но потом наши пути разошлись в силу определенных событий. Возвращаюсь. Во всяком случае, пытаюсь, потому что мне все-таки важно куда-то выпускать свой словопоток. То сознание упорядочиваю, то напоминалки пишу, то себя проверяю. Для кого-то глупо и бесполезно, а я хочу.
Теперь осталось определиться, как, для кого и что Сначала для себя, а дальше как сложится. Если в тот первый раз это было для общения с уже знакомыми людьми, с "кружком по интересам", то сейчас это точно просто тетрадь для записей. Обычный личный дневник. Хочется иногда быть очень откровенной с собой, но посылать совсем уж откровенные откровения в свободный полет я не вижу резона даже при полном отсутствии ПЧ. Да и не готова я к этому, признаться. А потому крайне личное, излишне эмоциональное и самокопательное, скорее всего, попадет под замок, т.е. выплеснула и прикрыла, пусть себе лежит.
В общем, пока так, а со временем либо обрасту тут контактами, либо оставлю это уголком для полного релакса. Видно будет.